Второй день свадьбы врачи. Сценарий свадебная поликлиника

28.01.2022

Жизнь полна счастливых и радостных событий. Жених и невеста обязательно должны организовать второй день свадьбы по прикольнлму сценарию.

Оригинальный и яркий сюжет свадебного торжества поможет надолго запомнить его всем гостям и молодоженам. К тому же, отмечать два дня свадьбы – это народная традиция, следовать которой нужно обязательно.

Ни один гость, которого молодожёны хотели видеть на своём торжестве, не должен быть обделён вниманием. Программа мероприятия должна быть смешной и интересной каждому, кому посчастливилось прийти на свадьбу.

Мужчины, женщины, маленькие дети и даже животные должны отлично повеселиться в этот вечер. Считается, что организовывать второй день бракосочетания должна семья жениха или невесты.

Но сегодня этим занимаются не только родители брачующихся, но и они сами. Итак, как следует встречать гостей?

Осмотр у доктора

Есть прикольная игра, которая называется «Осмотр у доктора». Зал, в котором будет происходить праздник, должен быть украшен так, чтобы люди, приходящие в него, думали, что попали в больницу.

Встретить каждого гостя следует с табличкой с надписью «Врач». Жених и невеста должны быть одеты в докторские халаты, чтобы максимально походить на настоящих врачей. Им нужно рядить гостей к столу.

После того, как человек получил именную табличку, он отправляется за стол. Но гости не желаю просто сидеть за праздничным столом без дела. Приходить на свадьбу – значит веселиться! На столе, за которым сидят гости, должно стоять вино и другие алкогольные напитки.

Близкие друзья и родственники молодожёнов могут поднять бокал и выпить за их здоровье.

Когда встреча с гостями состоялась, нужно, чтобы звучал тост. Произнести его и пожелать молодым любви и счастья может каждый желающий.

Играя в медицинскую игру, жених и невеста могут поставить пришедшим диагноз. Примеры забавных диагнозов:

переотмечание;
переедание;
недопразднование;
перепивизм и т. д.

Муж за дополнительную плату

Также молодой муж может предложить кому-то из своих друзей занять своё свадебное место, разумеется, за дополнительную плату. Сколько это может стоить? Деньги в данном вопросе – не главное. Можно просить любую сумму за то, чтобы юный холостяк почувствовал себя женатым.

По аналогии жених и невеста могут предложить своим друзьям выкупить их места. Вырученные деньги пойдут в семейный бюджет. Отличным вариантом является своевременная подготовка к торговле свадебным местом. Например, молодожёны могут декорировать корзинку, прикрепив к ней надпись «На мечту».

Можно устроить аукцион: кто предложит больше денег, тот и получается свадебное место. Чтобы не терять романтическую атмосферу, продажа свадебных мест молодожёнами должна осуществляться парно. То есть не нужно продавать свои места двум разным гостям.

Их владельцами должна быть молодая необручённая пара.

Таможенный контроль

Поведение молодожёнов не всегда должно быть предсказуемым. Их встреча с гостями может обернуться для последних интересной неожиданностью, если сыграть в игру «Таможенный контроль».

Это очень интересный конкурс, который характеризуется предварительным распределением ролей. На таможне должен быть контролёр, милиционер и охранник. Последний обыскивает вошедшего в большой зал человека.

Также охранник может вести человека к молодым под руку. Милиционер спрашивает если ли у него взнос в фонд любви молодожёнов. Далее делается взнос. Гость может подарить молодым какую-то вещь или деньги.

После этого, гость вместе с охранником пьёт шампанское, желая молодым счастья и любви. Такая сценка обязательно запечалится в памяти каждого.

Конкурс «Попаримся!»

Это очень увлекательный конкурс, в котором могут принять участие не только взрослые, но и дети. Каждому участнику необходимо выделить:

шапочку для купания;
мочалку;
мыльные пузыри;
тазик.

Последний элемент, тазик, должен быть дополнен тёплой водой. Участнику предлагают снять обувь и стать в тазик с водой. Затем включается музыка. Участники конкурса должны имитировать процесс купания и бане. Они должны мылиться мочалкой, пускать мыльные пузыри, петь песни и т. д.

Однако после остановки музыки, человек должен надеть купальную шапочку и полностью опуститься в тазик со словами: «Попаримся!».

Программа без тамады

Первый день свадебного торжества редко отмечают без тамады. Что касается второго дня, то присутствие этого творческого и, заряжающего других позитивом, профессионала, не обязательно.

Готовый праздничный сценарий обязательно должен включать фотосессию молодожёнов со своими гостями. Желательно, чтобы было сделано фото, на котором рука невесты лежит на руке жениха. Место, где молодые будут проводить данное мероприятие, может быть любым.

Они могут выехать на природу или арендовать уютный зал. Рассмотрим несколько интересных идей времяпровождения без тамады.

Игра «Подмена»

Организаторы игры должны найти подставных жениха и невесту и переодеть их соответствующим образом.

Поиск желающий должен осуществляться заранее, чтобы гости не догадались о том, что их хотят разыграть. Совет! Будет забавно, если заменить невесту мужчиной, а жениха – женщиной. На голове «невесты» обязательно должна быть фата.

Согласно сценарию данной игры, когда друзья и родственники молодых явятся на торжество, они удивятся подмене. Важно, чтобы новенькие жених и невеста вели себя соответствующим образом.

Это очень смешная игра, которая обязательно понравится каждому.

Игра «Осторожно, воры!»

Красть молодых в день их свадьбы – это народный обычай. Однако если выкрасть их во второй день – это смешная игра.

Добавить в торжество «остроты» можно с помощью записки воров. В ней грабители должны подробно описать свои требования, например:

«Хотим бутылку шампанского».
«Требуем жемчужное ожерелье».
«Просим первыми отведать праздничный торт» и т. д.

Локация для данной игры может быть любой. Играть в кражу молодых можно даже в бане или сауне.

Бал-маскарад

Современные гости должны быть готовы к интересным экспериментам. Бал-маскарад – это отличная возможность посмотреть на знакомого человека по-другому. Жених и невеста должны заранее оповестить друзей и родственников о тематике маскарада.

Она может быть любой, главное – перевоплотиться. Образ человека на балу может быть устрашающим, интересным, забавным, словом, производящим впечатление. Интересно! Важным элементом любого бала-маскарада являются аксессуары. У каждого человека, пришедшего на данное торжество, должны быть интересные вещи, выделяющие его из толпы.

Человек может надеть красивую перьевую шляпку или большие очки. Также выделяющимся и ярким аксессуаром является плащ. Каким бы ни был костюм, на балу нужно танцевать. Важно, чтобы музыкальный звон не оставил равнодушным ни одного гостя.

Первый танец должны исполнить молодые. Они тоже должны быть перевоплощены.

Сценарий с ряжеными

Существует масса интересных идей организации «ряженого» сценария. Рассмотрим наиболее интересные.

ГАИ

Довольно интересным является вариант перевоплощения гостей в полицейских или сотрудников ГАИ. В чём суть данного сценария? Молодожёны, переодетые в сотрудников правоохранительных органов, встречают гостей на входе, предлагая им признаться в содеянных грехах.

Игровой допрос молодых может быть дополнен обыском или досмотром пришедших людей. При входе в зал, человека могут попросить подышать в трубочку.

Будет весело, если молодые предложат гостю подышать в маленькую детскую трубочку. Обязательный вопрос, который жених и невеста должны задать своим гостям после досмотра – «Нуждаетесь ли вы в дополнительной заправке?».

Если ответ был отрицательным, молодые интересуются причиной отказа, чтобы в конечном итоге всё равно выписать гостю «штрафную» рюмку.

В Советском союзе ценили дисциплину и ответственность. Именно на эти качества жених и невеста могут проверить людей, пришедших на их свадебное торжество.

В кого они нарядятся? Конечно же, в комсомольцев. Невеста может не снимать праздничное платье, но она обязательно должна надеть комсомольскую шапочку и повязку. Встречать друзей и родных молодожёны должны с согнутой у лба правой рукой.

Именно так стояли советские люди, ожидавшие встречи с правительством или партийными служащими. Приветствовать пришедших людей жених и невеста должны со словами: «Здравствуйте, товарищи гости! Предлагаем вам отпраздновать с нами этот знаменательный день». Дополнить этот сценарий может декорирование помещения в советском стиле.

Нелишним будет присутствие в праздничном зале плакатов с советскими лозунгами, прославляющими семью.

Олимпийские боги

Это один из наиболее креативных и интересных сценариев проведения второго свадебного дня.

Молодожёны могут устроить для своих друзей и родных соревнование, предварительно переодев их в греческих богов. Костюмы греческих богов легко сделать своими руками. В качестве материала для их пошивки можно использовать белую простынь.

Этот тематический стиль непременно придётся по душе каждому человеку, которого молодожёны пригласили на свою свадьбу. Кому же не понравится почувствовать себя настоящим богом, пусть и на один вечер?

Дополнить божественный образ можно с помощью венка на голову и сланцев. Реализовать данный сценарий можно не только в помещении, но и на природе.

В этом видео – еще одна смешная сценка на свадьбу:

Обязательно нужно сделать коллективное фото Богов Олимпа.

Сценарий свадебного тожества может быть любым, главное, чтобы молодожёнам и их гостям было весело. А как отмечали второй день свадьбы вы?

Самое запоминающееся событие всей жизни - свадьба. И так хочется, чтобы этот праздник получился необычным, оригинальным. А если жених и невеста – медики, то будет уместным провести свадьбу в медицинском стиле. Тем более что и многие гости наверняка также в профессиональном плане будут так или иначе принадлежать к медикам. Свадьбу чаще всего устраивают в кафе. Но можно, ради экономии, воспользоваться школьной столовой или выехать на загородную дачу. Конечно, свадебный стол не может обойтись без закусок, горячего, тортов и фруктов. Однако можно «поколдовать» над украшением блюд, приблизив их как можно ближе к медицинской тематике. Например, вместо рюмок уместно воспользоваться медицинскими мензурками для приёма капель. Спиртное тоже можно разлить не в графины, а в колбы. Свадебный торт можно также выполнить в заказанной тематике. В середину обычно ставят куколку Барби в белом или розовом платье с мужем Кеном. Платье Барби плавно переходит в кремовую обливку торта. Мы же предлагаем Барби нарядить в белый халат и докторский чепчик. Пусть полы халата также превратятся в кремовую обливку торта, а понизу можно расположить красные кресты. Кену тоже прекрасно подойдёт костюм медика – хирурга и медицинский колпак. Закуски предоставляют для кулинаров самое широкое поле деятельности. Печёночный тортик оформляется в виде белой медицинской шапочки при помощи майонеза с красным крестом из кетчупа. Мясное заливное имеет белый майонезный слой, на котором рисуется картина: тёртым яичным желтком «раскрашивается» реанимационная машина, надпись (в зеркальном отражении!) пишется кетчупом, а сама машина вся украшается цветами из варёных овощей и «воздушными шариками» из нарезанных оливок и также свёклы и моркови. Но самое главное - это, конечно, сценарий свадьбы на медицинскую тематику. Тут следует учитывать всё, от конкурсов до выкупа невесты. Начнём с момента выкупа. Рекомендуется украсить подъезд невесты шутливыми плакатами. Они могут быть такого содержания: «Белый хлеб на столе Приведёт вас к беде - Ешь ржаной, не калач! Так советует врач» Или: «Объяви микробам бой! Руки чаще чище мой!» Подойдут и тривиальные давно известные лозунги о вреде курения, о зарядке, и вообще – о здоровом образе жизни. Выкупать невесту можно предложить жениху и его дружкам не деньгами, а выполнением медицинских процедур. Это будет как проверка жениха на профпригодность. Например, подружки невесты расхваливают «свой товар»: - А невеста так красива, И добра, и не спесива! Речи складно говорит, Всё в её руках горит. Нужен ей жених под стать, Рядом под венец чтоб стать. Что ты знаешь – расскажи, Что умеешь – покажи! Конкурс – соревнование между невестой и женихом: кто быстрее выполнит процедуру. 1. Жениху и невесте выносят старую подушку на носилках – это больной. Ему следует сделать уколы. 2. Скальпелем «молодые» должны «сделать операцию» копчёной скумбрии. Можно заменить скумбрию арбузом. 3. Задается вопрос жениху «на засыпку»: распространение вируса гриппа самым быстрым способом (имеется в виду поцелуй). Если ответ верный, то ему предлагается показать это действие практически. После первого тоста на свадьбе может быть проведено шуточное чтение «историй болезни» брачующихся. Первой зачитывается медкарта невесты. Сначала перечисляются физиологические параметры (рост, вес, объём груди, талии и бёдер, размер обуви), и детские болезни (следует заранее поинтересоваться у родителей). Далее следует: «Последнее обращение было по поводу психического заболевания. Симптомы: нарушение сна, потеря аппетита, учащённое сердцебиение, периодическое обмирание, сбой дыхания, постоянная рассеянность, неспособность надолго удерживать внимание. Диагноз: любовь 1 степени. Назначения: 1. ежедневные физиологические любовные процедуры, а как-то: массажи и поцелуи, поглаживания и пощипывания, переходящие в жаркие объятия и… так далее; 2. совместные с объектом любви вечерние прогулки под луной, заканчивающиеся длительным сидением на скамейке под акацией; 3. лечение словами: не менее 5 раз в сутки нужно произносить в адрес суженого по 10 приятных для него комплиментов. Далее предлагается попытаться выполнить последнюю процедуру: сказать жениху 10 комплиментов. В ответ то же самое должен проделать жених в отношении невесты. Открыв карту пациента – жениха, ведущий делает «большие глаза» и провозглашает: - Жениху необходим сделать медосмотр. 1. Посещение окулиста. Предлагается переделанный конкурс «Угадай, который отпечаток губ твоей любимой». 2. Посещение невропатолога. Предлагается проверить реакцию «пациента». Невеста и жених играют в волейбол воздушным шариком. 3.Посещение отоларинголога. Жених должен отвернуться, а невеста шепчет в ласковые слова, которые он должен услышать. После этого предлагается всем присутствующим «принять микстуру счастья». Она, естественно, оказывается очень «горькой»… Далее ведущий предлагает перейти к следующей процедуре – лечению заболевания любовемании подарками от гостей. Эта «процедура» сопровождается заранее подготовленными тостами, стихами, шутками и песнями. Свадьба в медицинском стиле может содержать самые различные традиционные свадебные конкурсы и мероприятия. Но они должны быть немного переделаны под заданную тематику. Например, можно периодически предлагать танцевальные процедуры. Время от времени необходимо вспоминать о том, что подошло время приёма «микстуры». Очень весело также проходит конкурс «Крокодил», который проводится под названием «Посещение психиатра», который проверяет у пациентов психическое состояние при помощи ассоциативного восприятия. Ведущий может так обыграть шуточный конкурс «Одевалки». - Семейная жизнь – это не только приятные удовольствия, но и множество забот и проблем. И так часто бывает, что времени ни на что не хватает… Вот сейчас мы будем тренироваться быстро одеваться. Выносится тёмный пакет с вещами. Там могут быть бахилы, полиэтиленовые хирургические шапочки, силиконовые перчатки, белые медицинские колпачки, а также шарфы, пионерские пилотки и другие вещи. Пакет передаётся по кругу гостями под музыку. Во время остановки мелодии тот, у кого в руках оказался пакет, быстро, не глядя, вытаскивает первую попавшуюся ему вещь и надевает на себя. Игра продолжается, а все «ряженые» не имеют права снимать с себя уже надетые атрибуты.

Началом второго дня и его одним из самых ярких моментов является встреча, но уже не молодых, а гостей. Сами молодожены могут появиться раньше – и тогда они станут сами стороной встречающей и похмеляющей, либо позже, и тогда маленькую встречу с, как минимум, аплодисментами следует устроить им. Когда лучше появиться – пусть решат сами молодые, а вот о первом тосте второго дня следует сказать особо. Дело в том, что встречают и похмеляют гостей часто не просто свидетели или ведущие, а костюмированные персонажи с соответствующей атрибутикой. Согласитесь, что именно они становятся центром всеобщего внимания (если, конечно, действуют достаточно активно), и было бы логично точкой в их действиях сделать именно первый тост. Это и черту подведет в деятельности встречающих персонажей, и начало праздника сделает ярким и веселым.

Врач-похметолог (ассистирует похметсестра)

Рядом с входом в зал ставится стол, на котором – вина, напитки, закуски, коробка для денег с надписью «Фонд оздоровления молодой семьи», рядом – стерильный медицинский инструмент: шприцы, пинцеты, кусачки, пассатижи, разводной ключ, молотки, ножовка и т.д.

Врач встречает гостей:

— Проходите, проходите, товарищи пациенты! Не задерживайте прием, не создавайте очередь! Раздевайтесь по пояс, готовьтесь к осмотру, все, что нужно, — излечим, что не нужно – ампутируем.

На что жалуемся? Головка бо-бо? Коленочки – др-др? Животик ур-ур? Приготовтесь к маленькому обследованию. Положите ручки на коленочки. Сейчас мы вместе с вами будем хлопать по коленочкам и говорить такие слова: поехали- поехали- поехали, говорим и хлопаем – быстро. Потом, тоже быстро, показываем пальцем, то, что я назову. Итак, поехали… пол! (и врач и пациент указывают пальцем на пол) поехали… нос! (берутся за нос) поехали… потолок! (показывают на потолок).

Несколько раз врач и сам повторяет называемые действия, затем на слове «нос» указывает пальцем на пол, большинство пациентов «отправляют свой нос туда же.

— Ай-яй-яй! Вот теперь мне все ясно, у вас упал тот… нет, не нюх – тонус! Надо срочно поднимать. Похметсестра! Пропишите больному « микстуру «Белова». У него повышенный недоперепив. Следующий!

«Принимать» можно и по несколько человек сразу. После объявления диагноза похметсестра выписывает больным рецепты с названием болезни и лекарства. Рецепты могут быть пронумерованы, и в дальнейшем их можно использовать как лотерейные билеты. Лекарства известны: микстура Белова – водка, микстура Краснова – красное вино, микстура Сухова – сухое, микстура Белова-Зарульного – минеральная вода.

Обследований может быть несколько, чтобы «стоящие в очереди» на прием гости не узнали раньше времени, что им предстоит обследование-2 (лучше проводить его сразу для нескольких пациентов).

— Товарищи пациенты! Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ – громко, быстро, хором – его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама-мамочка. Итак приготовились!

Мама — мамочка
Пара – парочка
Папа – папочка
Лапа – лапочка
Тапка –тапочка
Роза – розочка
Коза – козочка

Вода – водочка – скажут большинство гостей. Если, конечно будут отвечать действительно быстро. Отсюда диагноз и рецепты с микстурами.
Диагнозы могут быть следующими:

Свадьбизм, в том числе хронический
Бутылизм
Танцеллит
Недозакусизм
Переедизм
Перетостит
Недотостит
Недоигризм
Острый пьянизм
Недоперепив
Похмельный синдрам
Острая рюмочная (водочная) недостаточность

И т.д. до бесконечности.

Тост врача-похметолога:

«Дорогие друзья, уважаемые бывшие мои пациенты! Да, да, бывшие! Потому что после проведенного мною обследования, диагностики и лечения ни одного сколь-нибудь больного в нашей семье не осталось. Так вот, дорогие друзья! Посмотрите какое замечательное сегодня утро: такое совсем обычное и не обычное, ведь оно же первое! Это первое утро семейной жизни молодых, и посмотрите, какие все радостные и веселые, и посмотрите, какие все здоровые, а теперь суммируем: первое, радостное, веселое и здоровое – получаем- счастливое.

Так давайте поднимем бокалы за это утро, и пусть каждое утро семейной жизни будет для молодых таким же счастливым!»

Инспектор ГАИ (ГИБДД)

Над столом – вывеска «Пост ГАИ».

Гостей встречает инспектор в милицейской форме, с жезлом. Он, как на автодороге, просит гостя остановиться и свернуть на обочину.

Инспектор (отдавая честь):

— Инспектор ГАИ старшина Наливайко! Попрошу предъявить ваши документы: права и техпаспорт на транспортное средство, так-так… Документов, стало быть, нет. Это раз, а почему нарушаете? Как что? Правила движения по проспекту Молодоженов!

(Нюхает гостя.)

О да вы, кажется, кхе-кхе! Придется пройти по линеечке, гражданин!

Гостю завязываются глаза, но перед этим по полу протягивается веревка – та линейка, по которой надо пройти. Гость ставиться на её начало, ему завязывают глаза, он начинает движение… в этот момент кто-то из ассистентов инспектора, загибает веревку в сторону. Дойдя до «поворота», гость либо теряется, либо смело идет дальше по прямой. И то и другое истолковывается как нарушение.

Так-так, гражданин, по линеечке пройти не можете, документов нет, правили нарушили. А правило такое: движение по проспекту Молодоженов без своевременной дозаправки запрещено. Когда в последний раз заправлялись? Я и вижу, что вчера, значит, срочно заправляться. Есть все виды горючего: а-40, а-25, а-16, а-9, есть ещё и а-ноль целых фиг десятых. Если заправляетесь прямо сейчас – штраф брать не буду, но вот добровольные взносы в фонд молодых водителей сдать желательно. Все, счастливого пути, и чтоб без горючего на проспекте больше не появляться!

Испытания могут быть и другими – на сообразительность, координацию движений, скороговорки.

Тост инспектора:

«Автомобиль, как известно, сокращает расстояния, а значит, сближает людей. Моя работа – следить, чтобы сближение это было безопасным. Я предлагаю выпить за сближение сердец, за безопасное сближение, из которого рождаются не вспышки страстей, а вот такие прекрасные и крепкие союзы.

За ваш союз, молодые! И удачи вам на крутых поворотах семейной жизни. Они все равно будут. Но вас на них пусть не заносит!»

Экстрасенс (ассистирует ассистент)

Над столом вывеска «Прием экстрасенса».

Гостей встречает экстрасенс в чалме и накидке. Могут быть и другие варианты одежды. Картинно закатывая глаза, прикрывая их рукой, откидывая голову, вкрадчивым голосом:

— Подойдите ближе… дайте вашу руку… не дышите, не мешайте сосредоточиться. У вас проблемы с головой. Дышите… и с сердцем. А также с ногами, руками и животом: ноги не ходят, руки сами тянуться к тому, чего живот уже не принимает, а голова не может с этим справиться и болит, так?

Выход есть! Вот специально энергетически заряженная жидкость. Она перестроит деятельность вашего организма: ноги пойдут, руки тянуться перестанут – вам и без них соседи нальют, голова станет не нужна совсем! Денег за лечение не беру – и брать не буду: засуньте их сами в эту коробочку. Сколько посчитаете нужным, но желательно не меньше, чем я сейчас вам внушу (внушает). Понятно? Нет, я внушил в два раза больше… Подойдите ближе…

(Кладет руки на голову гостя.)

О, это невозможно, так жить нельзя! Какие грязные у вас чакры! Будем чистить чакры! Возьмитесь правой рукой за левое ухо, а левой – за правой, а теперь, приседая, выдыхайте через рот, ещё! Активней! Выдыхайте! Не помогает? Понятно, поступим по-другому Выпейте вот это залпом, одним глотком!

А теперь выдыхайте! Закусывайте! Ну, помогло? Я же говорил, что чакры засорились, а сейчас мы их прочистили, и все стало нормально. Следите за ними., прочищайте почаще, проблем не будет. Сегодня не будет… А завтра снова придете.
Подойдите ближе…

(Делает пассы руками как гипнотизер.)

Ужас! Надо срочно что-то делать! На вас порча, и сейчас она с вам, какая-то зараженная грязной космической энергией вещь. Срочно все снимайте Ах да, кругом люди… Хорошо, я попробую ей найти.

(Руками как бы «ощупывает» гостя, не прикасаясь к нему. Останавливается в том месте, где может лежать кошелек.)

Вот она! Что здесь? Выкладывайте! Покажите содержимое! Я ее чувствую! Откуда у вас этот червонец? Его подсунули недруги! Быстро бросайте его в этот ящик! Все, теперь, вы чисты, как младенец!

Возможно – такое упражнение-испытание.

— Гражданин. Возьмитесь правой рукой за нос, а левой – за правое ухо. Держитесь, не отпускайте. Потом надо будет хлопнуть в ладоши все поменять, причем быстро: левой взяться за нос, а правой – за левое ухо. Так, раз, два… хлопок, меняем!

(Если у гостя это упражнение получилось слишком хорошо и быстро, можно объявить, что это была тренировка, а вот теперь – испытание: три раза подряд поменять руки местами.)

Тост экстрасенса:

«Однажды у очень старого человека спросили, помнит ли он свою первую любовь. Ион ответил, что не помнит город, где это было, не помнит, в каком году, и даже не помнит имя той днвушки, но он точно помнит, что от этой любви он был на седьмом небе от счастья. Так и мы,я вам это уиверждаю как специалист по экстрасенсорике, рано или поздно забудем, в каком году был этот день, в каком городе это происходило, мы многое забудем, кроме одного: мы никогда не забудем это ощущение счастья, счастья, которое молодые подарили друг другу и которого было так много, что досталось и каждому из гостей!

За ваше счастье молодожены!»

Врач-похметолог (ассистирует похмет-сестра)

Рядом с входом в зал ставится стол, на котором — вина, напитки, закуски, коробка для денег с надписью «Фонд оздоровления молодой семьи», рядом — стерильный медицинский инструмент: шприцы, пинцеты, кусачки, пассатижи, молотки, ножовка и т. д.

Врач встречает гостей:
— Проходите, проходите, товарищи пациенты! Не задерживайте прием, не создавайте очередь! Раздевайтесь по пояс, готовьтесь к осмотру, все, что нужно, — излечим, что не нужно — ампутируем. На что жалуемся? Головка бо-бо? Коленочки — др-др? Животик ур-ур? Приготовьтесь к маленькому обследованию. Положите ручки на коленочки. Сейчас мы вместе с вами будем хлопать по коленочкам и говорить такие слова: поехали-поехали-поехали, говорим и хлопаем — быстро. Потом, тоже быстро, показываем пальцем то, что я назову. Итак, поехали... пол! (и врач и пациент указывают пальцем на пол) поехали... нос! (берутся за нос) поехали... потолок! (показывают на потолок).

Несколько раз врач и сам повторяет называемые действия, затем на слове «нос» указывает пальцем на пол, большинство пациентов «отправят» свой нос туда же.
— Ай-яй-яй! Вот теперь мне все ясно, у вас упал тот... нет, не нюх — тонус! Надо срочно поднимать. Похмет-сестра! Пропишите больному «Микстуру «Белова». У него повышенный бутылизм. Следующий!

«Принимать» можно и по нескольку человек сразу. После объявления диагноза похмет-сестра выписывает больным рецепты с названием болезни и лекарства. Рецепты могут быть пронумерованы, и в дальнейшем их можно использовать как лотерейные билеты.
Лекарства известны:
. микстура Белова — водка,
. микстура Краснова — красное вино,
. микстура Сухова — сухое,
. микстура Белова-Зарульного — минеральная вода.

— Товарищи пациенты! Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ — громко, четко, быстро, хором — его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама — мамочка. Итак, приготовились!
. Мама - мамочка
. Пара - парочка
. Папа - папочка
. Лапа - лапочка
. Тапка - тапочка
. Роза - розочка
. Коза - козочка

Вода — водочка — скажут большинство гостей. Если, конечно, будут отвечать действительно быстро. Отсюда — диагноз и рецепты с микстурами.
Диагнозы могут быть следующими:
. свадьбизм, в том числе хронический
. бутылизм
. танцеллит
. недозакусизм
. переедизм
. перетостит
. недотостит
. недоигризм
. острый пьянизм
. похмельный синдром
. острая рюмочная недостаточность
и т. д. до бесконечности.

Тост врача-похметолога: «Дорогие друзья, уважаемые бывшие мои пациенты! Да, да, бывшие! Потому что после проведенного мною обследования, диагностики и лечения ни одного сколь-нибудь больного в нашей семье не осталось. Так вот, дорогие друзья! Посмотрите, какое замечательное сегодня утро: такое совсем обычное и не обычное, ведь оно же первое! Это первое утро семейной жизни молодых, и посмотрите, какие все радостные и веселые, и посмотрите, какие все здоровые, а теперь суммируем: первое, радостное, веселое и здоровое — получаем — счастливое.

Так давайте поднимем бокалы за это утро, и пусть каждое утро
семейной жизни будет для молодых таким же счастливым!

Встреча гостей на второй день свадьбы

Врач-похметолог (ассистирует похмет-сестра)

Рядом с входом в зал ставится стол, на котором - вина, напитки, закуски, коробка для денег с надписью «Фонд оздоровления молодой семьи», рядом - стерильный медицинский инструмент: шприцы, пинцеты, кусачки, пассатижи, молотки, ножовка и т. д.

Врач встречает гостей:
- Проходите, проходите, товарищи пациенты! Не задерживайте прием, не создавайте очередь! Раздевайтесь по пояс, готовьтесь к осмотру, все, что нужно, - излечим, что не нужно - ампутируем. На что жалуемся? Головка бо-бо? Коленочки - др-др? Животик ур-ур? Приготовьтесь к маленькому обследованию. Положите ручки на коленочки. Сейчас мы вместе с вами будем хлопать по коленочкам и говорить такие слова: поехали-поехали-поехали, говорим и хлопаем - быстро. Потом, тоже быстро, показываем пальцем то, что я назову. Итак, поехали... пол! (и врач и пациент указывают пальцем на пол) поехали... нос! (берутся за нос) поехали... потолок! (показывают на потолок).

Несколько раз врач и сам повторяет называемые действия, затем на слове «нос» указывает пальцем на пол, большинство пациентов «отправят» свой нос туда же.
- Ай-яй-яй! Вот теперь мне все ясно, у вас упал тот... нет, не нюх - тонус! Надо срочно поднимать. Похмет-сестра! Пропишите больному «Микстуру «Белова». У него повышенный бутылизм. Следующий!

«Принимать» можно и по нескольку человек сразу. После объявления диагноза похмет-сестра выписывает больным рецепты с названием болезни и лекарства. Рецепты могут быть пронумерованы, и в дальнейшем их можно использовать как лотерейные билеты.
Лекарства известны:
микстура Белова - водка,
микстура Краснова - красное вино,
микстура Сухова - сухое,
микстура Белова-Зарульного - минеральная вода.

- Товарищи пациенты! Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ - громко, четко, быстро, хором - его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама - мамочка. Итак, приготовились!
Мама — мамочка
Пара — парочка
Папа — папочка
Лапа — лапочка
Тапка — тапочка
Роза — розочка
Коза — козочка

Вода - водочка - скажут большинство гостей. Если, конечно, будут отвечать действительно быстро. Отсюда - диагноз и рецепты с микстурами.
Диагнозы могут быть следующими:
свадьбизм, в том числе хронический
бутылизм
танцеллит
недозакусизм
переедизм
перетостит
недотостит
недоигризм
острый пьянизм
похмельный синдром
острая рюмочная недостаточность
и т. д. до бесконечности.